Гарантийный случай

— Что значит «не сосет»? — крупная короткостриженная женщина в фирменной рубашке серого цвета строго посмотрела на юную посетительницу, плечи которой покрывал огромный цветастый платок. У той поползли по лицу красные пятна, похожие на тени, которые отбрасывают облака.

— Ну, — она стала теребить свои перчатки словно отщипывая от них по кусочку.

— А ты и не нукай! — вмешалась подруга посетительницы со светло-коричневым цветом лица. Кожа ее была пористой, как выглядит снег ранней весной — когда теплые капли дождя пробивают слежавшуюся корочку снега. От неестественной надутости ее губы были похожи на трамплин, и мечтательный прохожий мог бы представить, как с них скатываются маленькие горнолыжники и попадают на ярко-желтый галстук менеджера, лежащий на мощной груди практически параллельно полу. — Не сосет! Гарантийный случай! Имеет право!

Менеджер быстро метнула глаза в сторону товара.

— Вы точно правильно эксплуатировали прибор? — начала она, — в случае неправильной эксплуатации, мы не меняем товар.

— Я действовала согласно инструкции, — прошептала посетительница и снова густо покраснела.

— Согласно кодексу о защите прав потребителей, — перешла в наступление ботоксная сопровождающая, — вы обязаны поменять товар или вернуть деньги. Полное несоответствие заявленным характеристикам! Это же безобразие!

Посетители торгового зала хоть и продолжали делать вид, что поглощены осмотром товара, замерли и развернули ушки в сторону наливающегося скандала. Менеджер успокаивающе зашептала:

— Хорошо-хорошо, сейчас нужно заполнить несколько бумаг, — она достала из-под прилавка огромную папку, — когда покупали, наличный или безналичный расчет, в чем именно выразился… дефект, пытались ли самостоятельно проводить ремонтные работы.

— Ручку дайте, сейчас мы все заполним, — боевая подруга посетительницы выхватила бланки, — а ты пиши, как все было. Вот. Уже на второй месяц отрастил живот! Потом перестал бриться, типа модно. А потом закачал себе танчики…

Менеджер грустнела на глазах, проставляя в рабочих бумагах галочки напротив «hipstervirus» и «WoTvirus».

— И практически сразу отказали функции полового сопровождения! — боевая подруга театрально развернулась к торговому залу и выразительно посмотрела на товар, увлеченно бьющий пальцами по айпеду, — Вот была у меня итальянская модель, так у меня, знаете, таких проблем не возникало. Если понимаете, о чем я.

И она заломила свою руку в локте. Менеджер дернулась, словно уклоняясь от удара наотмашь.

— Мы стараемся поддерживать отечественных производителей. У вас, похоже, просто поломка. Мы можем отправить модель в гарантийный ремонт, заберете недели через три.

— Нуууу, а на время ремонта предоставляете аналогичный товар? Или, может, вообще на другую модель поменяете? Вот французы тоже хороши. А, может, — она легла грудью на прилавок, — у вас африканские есть?

— У нас приличный магазин! — взвилась менеджер, — это запрещено законодательством Россий…

— Ладно-ладно, что так нервничать, — отступила хищница, — всегда самое хорошее контрабандой достается. Ну, а итальянские?

Робкая посетительница осторожно тронула подругу за рукав, густо обсыпанный пятнами леопарда.

— Я не хочу менять. Я наверное подожду. Из ремонта.

Подруга попыталась вопросительно поднять бровь, однако выражение ее лица не поменялось.

— Ну… Не знаю, сможешь ли ты понять… Но мне сложно менять… Привычки…

И она с нежностью посмотрела в сторону торгового зала, откуда доносились механические голоса: «Броня пробита», «В бой», пыщ-пыщ.

Опубликовано

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *