Шуба

ИЗ ПОХОРОННОЙ РЕЧИ СЕРГЕЯ.

— Я не понимаю, как дальше жить. Без тебя. Без нас. Я вообще не понимаю, как это возможно — жить. Я дышать не могу. Любая вещь, которую я беру в руки, напоминает мне о нас, о нашем счастье, наших планах, нашем будущем. Больно. Плачу, постоянно плачу. Горло пережимает невидимая рука. Я не могу поверить, что все закончилось. Что мы не будем вместе. Никогда. Что я не увижу твоих любящих глаз. Никогда.

Сергей плачет, не может читать дальше. К нему подходит высокая шатенка на каблуках, в строгом сером платье. Глаза ее закрыты огромными черными очками. Ее прямо сейчас можно поместить на обложку журнала «Стильные похороны».

Арина.

Она подходит к Сергею — тот совершенно сдулся, огромный мужик, потерянный под слоями одежды. Арина поправляет ему воротник пиджака, легонько хлопает по плечу, забирает тетрадку в черной обложке, из которой Сергей зачитывал речь. Берет слово.

ИЗ ПОХОРОННОЙ РЕЧИ АРИНЫ.

— Дорогие друзья. Сереже сложно говорить. Да и кому из нас легко… Мы с Валей дружим со школы. Дружили… Жили на одной лестничной площадке, иначе и сложиться не могло. Валя всегда была очень открытым и ранимым человеком, эмоциональным. Даже чрезмерно эмоциональным, могу сказать. Слишком многое принимала близко к сердцу, глубоко переживала из-за всего, часто из-за всякой ерунды. Валя ушла трагически, в самом цветущем для женщины возрасте. Как говорится, еще жить и жить… Могла бы еще стать матерью, дописать наконец свою диссертацию, встретить достойного … Эээ… Я надеюсь, искренне, что Валя сейчас в лучшем из миров, что она нашла спокойствие и счастье. Мы все будем помнить ее.

МЫСЛИ СЕРЕЖИ ВО ВРЕМЯ ЦЕРЕМОНИИ ПОХОРОН.

Как ты могла? Оставить меня, вот так, не поговорив со мной? Не позвонив мне? Что мне теперь? Как мне жить теперь? Ты ведь обещала мне: ничего не делать с собой. Ты сказала, что понимаешь меня. Я ведь не мог быть причиной… Ведь не мог? Ты же сказала, что поняла меня. Что прощаешь меня и не держишь зла.

Я не смог сделать тебя счастливой. Прости. Но ведь ты могла еще построить жизнь, встретить другого мужчину, быть с ним счастливой, родить ему детей. Я не предавал тебя, я просто понял, что не могу больше жить с тобой. Что мне нужно разобраться в себе, найти ответы на вопросы о том, кто я и что мне делать в жизни. Мне нужно было пространство, нужно было время для самого себя. Ты была не причем. Арина правильно говорит, что ты слишком эмоционально реагируешь на все.

Я разбирал твои вещи сегодня, нашел дневник. В нем столько боли. Неужели тебе было так плохо? ТАК плохо? И ты не сказала мне? Ненавижу тебя! Тебя больше нет, тебе все равно, а я всю жизнь буду думать о том, что и когда сделал не так. И мог ли тебя удержать.

Неужели я никогда больше не смогу поговорить с тобой?

ДНЕВНИК ВАЛИ. ЧАСТЬ 1.

Так тяжело на сердце. В переносице удар, соленая вода, я не могу вздохнуть, я не могу выдохнуть.

Я не хочу и не могу без тебя жить. Большую часть моего дня в голове раздаются крики, заглушающие мысли, звуки окружающего мира. Просто кто-то в моей голове перехватил горло и желудок и орет. И даже можно улыбаться и с кем-то разговаривать, но в следующую секунду рыдать и кричать. Больно ужасно.

С тобой я чувствовала себя живой, я чувствовала жизнь на тысячу процентов. Без тебя все потеряло смысл. Я не понимаю, что хорошо, а что плохо. Я не понимаю, кто я. Я просыпаюсь и я больше не любимая жена самого лучшего человека на свете. Кто я? Зачем я? Зачем все?

***

Я не сплю третьи сутки, просто не могу. Я кричу, кричу от боли. У меня нет сердца, в моей груди зияющая дыра.

Ложась в постель, я кладу руку на твою сторону кровати. Тебя там нет. Когда я захожу в ванную комнату и вижу одну зубную щетку в стаканчике, я сгибаюсь пополам, как от удара поддых. Ты ушел. Тебя нет.

***

Больше одной мысли в голове не удерживается, понимаю, что была еще вторая по растопыренным пальцам руки. Сложно читать — теряю смысл предложений. Ощущение сотрясения мозга. Хотя наверное так оно и есть.

***

По привычке спешу домой. Стоп.

Куда я спешу? Зачем? Там меня никто не ждет.

«Мы разошлись», — говорю я нашим знакомым, когда они передают тебе привет. И сжимаю челюсть, и стараюсь не подавать вида, но мне плохо, ужасно плохо, до воя, до истерики, до крика.

***

Потеряв главное, многое становится неважным. Честно говоря, абсолютно все равно, какая на улице погода. Меня это больше не трогает. Снег, бьющий в лицо мелким порохом, слякоть, холодный ветер, пронизывающий до костей. Все равно. Это просто кости. Всего лишь кости. У меня так болит душа, что не важно, что происходит с физическим телом. Аринка никак не может доехать до меня. Мне отвратительно плохо.

Говорят, на мне нет лица. Они правы. Я рисую косметикой лицо, к которому привыкли. Но лица нет, меня нет.

МЫСЛИ АРИНЫ ВО ВРЕМЯ ЦЕРЕМОНИИ ПОХОРОН.

Жалко, конечно. Жалко, что она решила в этой шубе под поезд бросаться. Шуба как раз на меня была.

Сережка совсем раскис. Ну ничего, сейчас домой придем, я ему как обычно массаж сделаю, приведу в чувство. Надо будет ему другой костюм купить, Валька, конечно, ничего в стиле не понимала. Такого мужика запустить. Хорошо, что я его из этого болота вытащила, ничего бы хорошего Валька уже не сделала. Главное, чтобы Сережка не запаранойил сейчас, что это Валя из-за нас…

ДИАЛОГ ВО ВРЕМЯ ЦЕРЕМОНИИ ПОХОРОН.

— Ариша, а это точно, что она… Сама?

— Тетя Аня, К сожалению, все на это указывает… В квартире идеальный порядок, а фотографии с Сережей порезаны… Ну подумайте сами, она в салон сходила, навела полный марафет, дневник на видном месте оставила. Видно, что готовилась… Ну что вы, теть Ань, не плачьте так сильно, у вас уже тушь по векам мажется.

ДНЕВНИК ВАЛИ. ЧАСТЬ 2.

Я не могу смотреть на наши фотографии. И нет, даже не на тебя. Я не могу смотреть на себя, я не могу видеть абсолютно счастливую себя. Я не могу видеть эту пропасть между мной сейчас и мной тогда. Мне кажется, я никогда не смогу быть такой счастливой, как раньше. Как с тобой. Я не могу смотреть на наши фотографии, потому что всякий раз, как я вижу тебя, я не понимаю, что стало с человеком, которого я любила. Что стало с человеком на тех фотографиях.

***

«Чего ты плачешь?»

«Неужели ты не понимаешь, что ты меня убил?»

И ведь искренне не видит, что делает. Искренне не понимает, что предает.

Дикая слабость. Мне всего 33, а сил на 83.

Арина не подходит к телефону. Почему? Ведь именно сейчас она мне так нужна…

***

Впервые за много лет прошу о помощи у Бога. До этого просто благодарила за все, что у меня есть и приговаривала, что пока ничего не надо, справлюсь сама. Так вот. Сейчас я сама не справлюсь. Не справляюсь я сейчас сама. Вообще.

***

Встречались с тобой сегодня. Зачем? Когда мы шли по лестнице, я не чувствовала собственных ног. Точнее у меня было ощущение, что вместо ног у меня бумажная гармошка и мне крайне сложно удерживать вес собственного тела. Дрожало все тело, мелкой потной дрожью. Даже щеки. Никогда не думала, что могут дрожать щеки.

Я и представить себе не могла, насколько больно, БОЛЬНО БОЛЬНО смотреть в твои равнодушные глаза!!!!!!!!!! как же больно!!!!!!

я ему никогда не прощу, кого я обманываю, я никогда не прощу ему этого. но как мне жить дальше, я не знаю. как жить с такой болью, я не знаю.

***

Я не понимаю, как дальше жить. Без тебя. Без нас. Я вообще не понимаю, как это возможно — жить. Я дышать не могу. Любая вещь, которую я беру в руки, напоминает мне о нас, о нашем счастье, наших планах, нашем будущем. Больно. Плачу, постоянно плачу. Горло пережимает невидимая рука. Я не могу поверить, что все закончилось. Что мы не будем вместе. Никогда. Что я не увижу твоих любящих глаз. Никогда. Я хочу остановить эту боль. Просто остановить боль. Не могу больше.

МЫСЛИ ОЧЕВИДЦА ПРОИСШЕСТВИЯ. ЗА 5 МИНУТ ДО СОБЫТИЯ.

Ебучий день. Чтоб все сдохли. Блять, как меня все заебало. Сука Левчик не захотел мне зарплату вперед заплатить. Жмот, жидяра! Сука, спизжу у него компьютер. Гнида, надо знать, как с людьми себя вести. Че делать-то? Вадос сегодня за лаве придет, Санька опять орать начнет. Ебучий день. Сука, толкаются еще. Че все в метро поперли, сука? День же вроде. Стоят, блять, важные все такие, вон, фифа вырядилась – шубка, каблы. Стоит, сережками сверкает. Сука! Че смотришь на меня? Хорошо у тебя все, да?

Звук приближающегося поезда.

Бесят такие как ты, бесят все, сдохни, тварь! Н-на!

Толчок, женский вскрик, глухой удар тела о рельсы, тягучий вой тормозов, шум толпы.

МЫСЛИ ВАЛИ В ДЕНЬ ПРОИСШЕСТВИЯ.

Холодно! В носу защипало от мороза. Солнечный луч вынырнул из-за дома и разбархатил блестки по зимней дорожке. Вдох. Выдох. Пар изо рта. Такой густой и вязкий. Холодно. Я почувствовала холод. Я почувствовала. Впервые за долгое время. Звонко залаяла собака, хлопнула дверь подъезда, детский смех. Жизнь. Холод. Чувства. Живая. Жива Я.

Боже мой, как я могла думать о том, чтобы все прекратить? И не видеть больше солнечных лучей, улыбающихся детей, своих рук, краснеющих на морозе?

Отхлынуло. Когда кровь сдаешь, так же, когда кулак разжимаешь. Я была таким кулаком. Сжатым. Напряженным нервом. Я так держала себя все это время, чтобы не рассыпаться, не сломаться… Вдох. Я снова чувствую, что дышу.

Словно адреналиновый укол в сердце. Миллионы молекул счастья. Я беру в руки чистый снег. Умываю лицо. Боже мой, как прекрасно…

Я хочу лета. Я! Хочу! Лета! Я хочу увидеть лето! Хочу идти рано утром по улицам, переходить дороги по мигающим желтым светофорам, подставлять лицо дождю и чувствовать запах состриженной травы! Погружаться в этот запах полностью, словно окутываясь вуалью… Запах разрезанного арбуза…

Видеть, слышать, дышать, жить…

Жить, новой, мощной, пульсирующей жизнью! Избавиться от всего старого, тянущего назад, от всего того, что вцепилось в меня своими клешнями и не дает мне вынырнуть из этого болота, схватить ртом свежий воздух! Сервиз, подаренный на свадьбу? На кусочки! Открытки от мужа: «Ты- самое большое чудо, которое мне подарила жизнь..» В клочья! Совместные фотографии… Как надгробные плиты. Раз-ре-зать!

Как хочется все поменять! Не хочу больше быть еле двигающейся амебой! Снова хочу вспомнить, каково это — летать… Каково это — жить счастливой, быть счастливой, идти по улице улыбаясь, без всякой причины и повода. Я хочу снова любить себя, а не задавать бесконечные вопросы, что со мной не так, почему это произошло, и могла ли я что-то сделать иначе. Хватит. Не хочу больше. Господи, да что же со мной такое было? Прямо морок какой-то. Забыла совсем, что я молодая, красивая женщина. Все!

Уууу, прямо хочется поскорее избавиться от старых и жутких вещей, я в них как в оковах, они как тюремная роба — моей личной и добровольной тюрьмы! Хватит! Надену красивое платье, новую шубу, в конце концов! Я могу позволить себе быть красивой и счастливой! И буду!

И пора завязывать с ведением этого черного дневничка отчаяния и боли. Пойду сейчас в «Республику», куплю себе классный яркий блокнот и назову его «Жить!».